小笨去世到今天的此时此刻刚好满一年,如今总算渐渐可以平心的看小笨的照片,以及谈谈牠去世的事。
打从我养小笨开始,我便做好了牠有很大的机率会比我早走,当时我内心便盘算着,按照当时我查到的猫咪平均年龄来计算,牠大约会在我几岁的时候去世,我只要在自己那个年纪时做好准备就好,然而牠比我估计的早了三年,这真的使我措手不及,虽然我并不确定,假若牠和我估计的一样,我是否就能泰然处之。
小笨离世前几天的事,不知为何,那几天记忆里的时间序相当混乱,使得我无法清楚的记得事情的先后顺序,其中有一件事我如今想起来,都还有一点内疚的感觉,好象是在牠去世的前一天,又好象是前两三天,确切的时间我无论如何也想不起来,不知道这是不是所谓的潜意识里的心理保护机转造成的。
小笨快离世的时候,基本上已经不太能移动,移动的速度不但慢,而且很吃力,感觉上并不是肌肉无力,而是癌细胞已转移到脑,使得牠没办法按照意识做一些动作,平衡感也变得很差,不过牠还是很坚持的要睡在我枕边,毕竟十三年来,有90%以上的时间牠都是和我一起睡觉,这十三年间仅管我搬家了九次,但无论我搬到哪,都一定带着牠,没有一起的10%就是我当兵的时间,和一些零碎在外过夜的情况,总之我放了一个板凳,为了方便牠上下床铺,照片是为了方便大家了解,另外拍的照片,一年前的配置与此略有不同,但大同小异,猫笼及猫盘则因为不知道要放到哪去,于是就原处一直放着。
好象是在牠去世的前一天或前几天,牠一样爬到我枕边睡觉,然后到了半夜,牠突然喵喵叫,并且很吃力的往我的头另一侧移动,大概因为牠已经没有力气跨过我的头,所以好象是想从我躺着的头上绕过去,然后我醒了。
小笨是一只沉默安静的猫,很少叫,在牠临终前更是如此,我睡觉是会把灯完全关掉的,所以一时之间,我虽然觉得牠的行为异常,但还不知道发生了什么事。
牠尿失尽了,就在我的枕边。
在平常的情况下,这应该是一个笑话,但那时我的心情却很微妙,即不生气也不悲伤,好象很平静又好象很无奈,我没有办法准确的用文字表达当时的感觉,总之,我把牠的身体擦干净,重新包扎牠腹部的伤口,然后把牠抱下床,清理好床铺。
因为我不确定牠是否还会失禁,所以我把板凳撤了,不再让牠到床上来,牠一开始在床下喵喵叫,后来我向牠解释了一下(或着说,告诉牠不可以爬到床上),牠似乎很快就理解了,所以就爬进猫笼里睡觉,那里是牠平常第二个睡觉的地方。
牠在去世前的最后一周左右,几乎已是不吃不喝,然后常常努力的爬到猫沙盆里,但最后常常没有排出什么,就离开猫沙,有时甚至在盆中待了十几分钟,由于觉得牠是不是没力气爬出来,又怕牠弄脏了腹部的伤口,如果牠待得太久,我就会把牠抱出来,而牠失禁的事,总让我觉得,牠会不会是因为没有力气前往猫沙盆,又忍不住或是因为睡觉放松了,结果才会尿床,而尿床之后,又总是感受到牠好象满是歉意。
牠失禁的事,我当然完全没有责备或处罚牠,但接下来,牠就没有睡在我的枕边,然后我不记得是隔天还是二、三天后,牠就在我把牠抱到猫笼附近,准备上床睡觉时,突然呼吸不过来,然后就去世了。
我至今都觉得,应该在牠失禁之后,还是让牠睡在我旁边,毕竟那是牠最后的几天,我甚至觉得,牠会不会认为不让牠到床上是一种处罚,或是因为自己将死,所以不再被主人所爱。
假如是隔天,或许小笨只有一个晚上没有和我一起睡,但如果是隔两三天,那小笨就有好几个夜晚没有和我睡在一起,而那几夜牠又是什么心情,然而,我却怎么也想不起来牠尿失禁究竟是发生在牠去世前的哪一个时间点。
对于没有让牠到最后都一直睡在我身边的这件事,我到现在都觉得无比的后悔。
这是小笨的毛与一根胡子,牠去世之后才剪下来的,做为最后的纪念物。
「永生」与「丧偶」
在《狼与辛香料》这部轻小说作品中,贤狼赫罗是一个永生的存在,牠一方面爱着男主角,一方面又对自己的爱恋之情感到害怕,因为在牠过去漫长的人生当中,经历了无数的死别,当牠越爱男主角,就越让牠害怕死别的那一刻,然而牠越是想收敛对男主角的情感,就越是痛苦。在《反逆的鲁路修》的这部动画中,C.C.因为某个原因变成永生,无论怎么受到物理伤害,最后也可以复活,在她永生之前,她对人世充满热情,但当她遇到鲁路修时,已经是一个看起来颇为冷酷的人,对她来说,永生使她必定经历死别,也让她如赫罗一般,避免对特定对象投入太多感情,甚至她的愿望,就是「死亡」,这些故事无论作家描写的如何细腻,在小笨去世之前,我还是只能停留在只能理解,但无法体会的阶段,我甚至会想,没有人是永生的,这些作家又是如何去想象与描写这些「永生者」的心情呢?
在电影《心灵捕手》中的心理师,无论主角如何劝他,妻子已去世那么久,何不再娶?为何拒绝试着谈恋爱?这位心理师也是一言难尽的模样,但又完全不想谈这件事,电影中的主角一直到故事结束,都没有劝说成功,也没有理解心理师为何无论如何也不想再娶妻的事,当然,这是这部电影的旁支,不是主题,所以自然也就没有太多着墨,但电影中主角对心理师劝说的话,像什么「不要把自己困在过去」啦、「你认为你去世的妻子会希望你孤独过一生吗」、「你要为了避开最终结果的难过,而放弃那些快乐的过程吗?」什么的,听起来都很有道理,在小笨去世之前,我大概也会这样子去劝人,但如今我知道,每个人的情况不尽相同,人心是一种复杂的东西。
老实说,在小笨去世之前,永生与丧偶这两件事都是很难以想象与体会的事情,但如今,我可以去体会赫罗、C.C.的心情,仅管我没有「永生」,我也能体会《心灵捕手》中的心理师的心情,仅管我没有「丧妻」。
虽然没有人永生,但永生这件事却可以想象,只要把它当作一种相对性的东西就可以推想,某方面来说,永生就是寿命很长,我们无法得知我们死后,还活着的人是什么情况,换言之,我们死后,现世中还活着的人又多活了几天完全无关紧要,重点只有在我们死时,他还活着,相对来说,因为我们无法得知对方的死期,之于将死我的我们,对方等于是永生,因此,对猫来说,人类寿命长度,与永生无异,假如我持续的养猫,那么完全可以预料,我就必须不断的面临无数的死别。
至于丧偶,有研究指出,夫妻如果共度到老,当其中一方去世之后,另一方经常在一、两年内也会去世,尤其如果剩下来的那一方没有其它要照顾的对像或是工作等等,更是如此,小笨和我不过十三年左右的朝夕相处,我就这副德性,我几乎可以想象朝夕相处三、四十年,感情和睦的夫妻,丧偶时会有多难过,甚至有些自杀的案例,我也都完全可以体会和理解。
这十三年间,小笨让我体会理解了非常多的事情,真的是非常的感谢牠,如今虽然偶有再养猫的动念,但我大概是不会再养了,就像赫罗的心情,我也很怕那种「死别」的感觉。
这篇所放的照片都是小笨尚未罹癌的照片,牠将去世前,我完全没有拍照,虽然不是没想过要拍,但总觉得留下牠衰弱腹部还包扎的照片,只是徒增难过,何况牠刚去世时,我根本无法看牠的照片。
除此之外还有一个小遗憾,就是没有让牠玩过电射笔。
以下是牠的其它的一些照片,我是从2001年七月开始养牠,但2004年以前,我先是没有相机,后来则是用传统要用底片的相机拍照,虽然有纸本照片,但是没有数字化,到2004年起,我常去洗照片的相馆才开始提供光盘,所以照片是2004年开始,2005及2006年没有照片是因为这个时期我正在当兵,小笨是让家人照顾。
2004年
那时候的计算机大部份还是厚重的映像管屏幕。
这时候很小只,冬天时常常直接钻到我穿著长袖的袖子里睡觉。
2007年
拖鞋是牠磨爪的工具,很上道的大部份集中磨某一只拖鞋。
这是我计算机左手边的桌子,我在用计算机时牠常常就在这里看窗外。
不然就是睡觉,不过仅限夏天,冬天牠会睡床上。
伸展着睡。
将睡未睡。
蒙着眼睡。
我的床就是牠的床,我的棉被就是牠的棉被,冬天时还要我先睡一下,棉被暖了牠才要进来,完全没有让我当暖炉的打算。
特别喜欢书柜第二格。
2008年
很爱和我抢位子。
比起朋友们养的猫,牠算是非常的娇小,牠差不多长到这个体型就没再长大了,那个碗和2004的年碗是同一个,这个碗牠用了一辈子。
2009年
画图前去洗个手,回来就没椅子坐了。
这时住的房间较小,左边没放桌子,所以牠就变成常在计算机桌下。
2010年
冬天。
牠单纯在发呆,书只是刚好放在那。
2011年
骑到我背上都非常理所当然。
因为我习惯蹲在椅子上,没有大腿可以睡,就睡我背上,刚好在处理照片,相机放旁边,就顺便拍了几张。
2012年
在猫笼里睡觉,猫笼放在家里是不关门的,对牠来说比较像猫屋。
睡前也要伸展。
满爱舔我的手的。
2013年
热爱的书柜第二格。
让你难以确认头尾的睡姿。
2014年
也很爱在笔电后面盯着我。
伸展美腿。
隐身术。
也很爱睡盒子。
我的床就是牠的床。
夏天,地板凉。
这些照片看下来,总让我产生一种牠还活着的错觉,但其实比起视觉记忆,我比较怀念的还是触觉记忆,然而视觉记忆可以用照片来回顾,触觉记忆却永远也无法重现了。
仅以此文,纪念小笨。
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